VIP che piú VIP non si puó

Diciamo che, dopo due sere di Champions ad alto tasso alcolemico, puntavo ad un Giovedí anonimo e casalinguo. Diciamo che, nonostante il dopolavoro passato a ripulire casa dai bagordi europei (il top é stato trovare mille patatine per terra e una sedia sul balcone), il mio fisico necessitava proprio di un po' di sano e tranquillo riposo. Diciamo che, se la tua coinquilina torna a casa si lava si veste tutta in tiro e ti dice che c`é una festa con probabile open bar, é difficile dire di no.
Quindi gli attuali okkupanti di Argonne11 piú un anticipo del nuovo -Baybars, Baypass, Barbass- si dirigono bel belli in zona P.ta Nuova, carichi di fame e speranza di entrare, visto il solo invito disponibile. Lá troviamo Nacho che indifferente aspetta un cenno dalla nostra talpa Leti, che spalleggiata da due bodyguard si occupava degli accessi alla festa. Che in realtá era l`inaugurazione di una galleria e relativa mostra temporanea. Fortunatamente, mentre aspettavamo nella ressa della solita bellagente che si accalcava impaziente, un tipo strano e due simpatiche signore ci smollano i loro inviti, cosí ordinati aspettiamo il nostro turno.
Bella roba, direte voi. Mh.
Aspetta che ti aspetto, davanti a noi viene aperto un varco: cazzo, il papa, penso io. Invece era solo Marta Marzotto e il suo crocifisso tutto tempestato di diamanti che volevano uscire. Sento solo dirle "Ci vediamo lá, a dopo!", poi sparisce. Mentre ero in appostamento davanti alla porta del reparto catering per agguantare un bel bicchierone colorato ed alcolico, passa sculettante una delle 1000 strafighissime presenti. La notizia non é questa, ma la presenza di un falco cacciatore quale Emilio Fede che in picchiata cercava di beccarle il didietro. Mi aggiro nella folla per dare un senso alla serata, ovvero guardare i quadri di questa artista iraniana (mh..voto medio 7, allo spazio espositivo 9), quando cedo il passo a un`elegante signora; lei passa, mi sorride e ringrazia. Normale, direte voi. No, direi io, visto che la stragrande maggioranza dei paillettati invitati brillava piú per cafonaggine che per buone maniere (si puó essere invisibili, lo sapevate?). Ma non se la signora in questione é Bedi Moratti, per la serie: la classe non é acqua. Peccato sia interista! Tra le altre celebrities in evidenza Marina Berlusconi (che organizzava l`evento, presente nonostante il lutto in famiglia), quel pirla odioso e borioso del figlio di La Russa che diceva a tutti: "Ci vediamo dopo lá!", e quel nano dittatore di Domenico Dolce, contorniato da uno stuolo di cecche ululanti e adoranti. Il frociazzo peró mi ha regalato uno sguardo, mentre soffiavo via il fumo della mia sigaretta appoggiato al muro e riflettevo su questa domanda: ma dove cazzo é questa crisi? Era tutto uno strasse una paillette un cappellino borsalino un vestito versace una borsa chanel una scarpetta marc jacobs. Cmq la D di D&G aprrezza di piú i tipi nerboruti e palestrati, Gae o/o Luca, fatevi avanti!
Ora le signorine possono saltare il seguente paragrafo: Mamma mia quanta figa!! Da macchine viste solo sui giornali specializzati scendevano via via gambe da 1 metro, culi rotondi e sporgenti, capelli soffici e quasi eterei, occhi verdi blu azzurri grandi come fanali. Tette poche, ovviamente, che la fisionomia tipo era quella della modella bulimica e cocainomane. Ma ragazzi miei, c`erano delle zie per cui andrebbero modificati certi parametri di riferimento. L`invidia delle vecchie e delle normali era evidente, gli sguardi squadranti erano il vero intrattenimento comune e l`arrapamento degli astanti penemuniti costante e frustrante, sometimes. Anbelivabol..
Come da buona tradizione tanto alcol e neanche un cracker al rosmarino da mangiare. Forse ho capito dove andassero dopo tutti lá: a mangiare, cazzo! Noi invece siamo andati dall`altra parte, di qua, ovvero a casa di Nacho che ha spadellato mentre io e Iordanis guardavamo la disfatta del Milan.
Morale della favola: io non capisco e non voglio nemmeno capire. Orgoglioso di essere una vergogna per la cittá della moda, figo quanto basta col mio maglioncino Zara e il cappotto comprato usato. E poi avevo le calze a righe piú belle di tutti!

SERATA.....DA CAMPIONI!

Ciao a tutti,
vi scrivo solo per riportare la serata ad alto contenuto testosteronico che abbiamo vissuto ieri.
Dopo praticamente un mese o più che non si riusciva ad uscire tutti insieme io, Luca, Gigio e Andrea (diciamo lo zoccolo duro del ceppo maschile della cumpa), siamo riusciti ad organizzare (il Dio calcio unisce quello che gli uomini non riescono a far conciliare!)una bela serata in birreria (cosa vi aspettavate?!? c'era pur sempre Gigio!) per vedere una bella (?) partita di Champions League tra Inter e Manchester Utd.
Per la cronaca il match è finito 0-0.
Certo, si vedeva che era un pò che non si usciva insieme ma non mi lamento della serata anche perchè una delle special guest (il mitico Lorenzo "di Mariko") ci ha accompagnato a casa (parlo di me e l'energumeno).
L'altra special guest era un amico di Troia di Luca che è in cerca di lavoro a Milano (a proposito se qualcuno sa qualcosa...!) di nome Roberto.
La serata scivolava tra rutti e commenti tecninci sulla partita quando sbarca sulle scene quella che è stata semplicemente una visione che, per chi come me l'aveva avuta la prima volta, è stata da mozzar il fiato.
Sotto mia esplicita richiesta, essendo a casa di Andrea, sono riuscito a conoscere quel pezzo di figa colossale che è Muriel (o come cazzo si chiama lei!).
Andrea la va a chiamare dicendole che io e Luca volevamo conoscerla e lei si presenta in un'anonima, asessuata, magari anche un pò bruttina tuta che non riesce a limitare la sua bellezza di un niente.
I capelli legati lasciavano spazio a quel visino pulito che faceva le faccine ad ogni cazzata noi sparavamo.
Sarà stato l'alcool, il testosterone, le sigarette modificate ma devo dire che la teutonica (sul cui culo e tette ancora non mi esprimo) mi ha colpito positivamente.
Bravo Andrea!

Per fortuna che c`e' il Lollo

Mio fratello ha delle idee geniali.

Per liberare la bici di Iordanis che giace da mesi attaccata ad un palo di viale Romagna, e' riuscito a proporre queste soluzioni:

1) chiedere alla guardia giurata della banca attigua di sparare sulla catena

2) chiamare i vigili del fuoco per sfilare il palo

3) staccare tutti i pezzi della bici non ancorati, rivenderli e utilizzare il ricavato per acquistare una nuova bici

4) segare in due la bicicletta, e poi utilizzarla con attenzione e tanto scotch

Se non ci fosse bisognerebbe inventarlo...ma non come certi finti fratellini!

I love mio fratello!

A volte vorrei proprio non farcela.

Quanto e' stato difficile andare al lavoro oggi!

Nelle ultime 30 ore ho avuto un serio anticipo di primavera, tanto che ho rischiato di arrivare in ritardo qui in ufficio pur di avere gli occhiali da sole per domani mattina..

Ieri sera era il mio weekend, visto che questo lo devo passare al servizio dei clienti Uodafon, e cosi' Casargonne e' stata nuovamente okkupata per una cena plenaria: oltre agli inquilini ufficiali, i sempre presenti Mariko-Lorenzo-Nacho piu' Letizia e altre due fescion workers, Fam "finalmente uno sguardo da donna" e Rosa "mi tatuo dei sushi che volano sul braccio" Luxemburg; morale, non avevamo sedie abbastanza e ci siamo accomodati su tavolini e altri appoggi improvvisati. Bella magnata di carbonara e poi pizza per tappare il gran buco nello stomaco che 1Kg di spaghetti non era riuscito a colmare. La parte creativa della combriccola cedeva il passo, spaventata dall`indomani lavorativo (come se lavorassero solo loro), suscitando non pochi rimbrotti dal popolo della notte. Ma com`e' che queste ragazze che lavorano nella moda si lamentano sempre del loro sfruttamento ma alla fine preferiscono sacrificare la loro vita sociale per rimanere aggrappate alla loro carriera? Mah..noi si va al Mom anche se e' Giovedi', ad annegare questi interrogativi in qualche bicchiere. E poi al Mom siamo di casa, c`e' Caterina che sembra lavorare e invece radiosa ci racconda che sta per tornare nel Nuovo Mondo, c`e' il capo del capo del mio capo con un`accompagnatrice da applausi, e ci siamo noi che brillanteggiamo con spavalderia. Fattasi una certa, perche' non fare un salto in Vigano'4? due chiaccherei coi ragazzi e poi a nanna. Si', certo. Un balzo sul motorello e in pochi minuti la siamo gia' facendo. Qualche scambio con Gaetano sul clamore suscitato sul blog dal mio falso d`autore (non me l`aspettavo, davvero, nda) e poi via di chiacchiera con Renis e Iordanis in grande spolvero. Ah, se le orecchie delle scandalizzate femministe avessero potuto sentire! E chi arriva fino alla fine? Belli belli a nanna alle 3 e rotti, pronti per quelle 10 ore di sonno che mi avrebbero fatto da scorta visti i programmini per l`indomani..

Un Venerdi' da vampiri, quei vampiri che hanno il lusso di pranzare alle 5 del pomeriggio, dopo una serie di sigarette simpatiche e prima di n partite al pallone virtuale. Bei momenti quando l`attenzione alla sfida sul campo veniva minata dagli esercizi di stretching a letto di Gigio.. Infine pizza con spinaci-uovo-speck-grana e riesco a svincolarmi dal tunnel della serata birrozze che si prospettava proprio mentre la torcia olimpica dell`inizio alle danze era in progress.

Dalla parte Sud della citta' provenivano echi di serata casalingua, mentre da Est si preannunciava la calata del popolo delle Zie. Ed io solitario a Ovest sogno una bevuta e una chiacchiera cogli amici lassu' al Nord..

Buona serata a tutti!

VISTO CHE SIAMO IN TEMA

Ragazzi io credo che questo sito vi possa essere utile...
http://www.uomini3000.it/64.htm

Un po' di sano politically uncorrect

« Sì, vaffanculo anche tu. Affanculo io? Vacci tu! Tu e tutta questa merda di città e chi la abita. In culo ai mendicanti che mi chiedono soldi e che mi ridono alle spalle. In culo ai lavavetri che mi sporcano il vetro pulito della macchina. In culo ai Sikh e ai pachistani che vanno per le strade a palla con i loro taxi decrepiti, puzzano di curry da tutti i pori. Mi mandano in paranoia le narici. Aspiranti terroristi! E rallentate, cazzo! In culo ai ragazzi di Chelsea con il torace depilato e i bicipiti pompati, che se lo succhiano a vicenda nei miei parchi. E te lo sbattono in faccia su Gay Channel. In culo ai bottegai coreani con le loro piramidi di frutta troppo cara, con i loro fiori avvolti nella plastica. Sono qui da dieci anni e non sanno ancora mettere due parole insieme. In culo ai russi di Brighton Beach. Mafiosi e violenti, seduti nei bar a sorseggiare il loro tè, con una zolletta di zucchero tra i denti. Rubano, imbrogliano e cospirano. Tornatevene da dove cazzo siete venuti! In culo agli ebrei ortodossi, che vanno su e giù per la quarantasettesima, nei loro soprabiti imbiancati di forfora, a vendere diamanti del Sudafrica dell'apartheid. In culo agli agenti di Borsa di Wall Street, che pensano di essere i padroni dell'universo. Quei figli di puttana si sentono come Michael Douglas-Gordon Gekko e pensano a nuovi modi per derubare la povera gente che lavora. Sbattete dentro quegli stronzi della Enron a marcire per tutta la vita. E Bush e Cheney non sapevano niente di quel casino? Ma fatemi il cazzo di piacere! In culo alla Tyco, alla ImClone, alla Adelphia, alla WordCom! In culo ai portoricani, venti in una macchina, e fanno crescere le spese dell'assistenza sociale. E non fatemi parlare di quei pipponi dei dominicani! Al loro confronto i portoricani sono proprio dei fenomeni. In culo agli italiani di Bensonhurst, con i loro capelli impomatati, le loro tute di nylon, le loro medagliette di Sant'Antonio. Che agitano la loro mazza da baseball firmata Jason Giambi sperando in un'audizione per I Soprano. In culo alle signore dell'Upper-East Side, con i loro foulard di Herme e i loro carciofi di Balducci da 50 dollari, con le loro facce pompate di silicone, truccate, laccate e liftate: non riuscite ad ingannare nessuno vecchie befane. In culo ai negri di Harlem. Non passano mai la palla, non vogliono giocare in difesa, fanno cinque passi per arrivare sotto canestro, poi si girano e danno la colpa al razzismo dei bianchi. La schiavitù è finita centotrentasette anni fa. E muovete le chiappe, è ora! In culo ai poliziotti corrotti che impalano i poveri cristi e li crivellano con quarantuno proiettili nascosti dietro il loro muro d'omertà. Avete tradito la nostra fiducia! In culo ai preti, che mettono le mani nei pantaloni di bambini innocenti. In culo alla chiesa, che li protegge non liberandoci dal male. E dato che ci siamo, ci metto anche Gesù Cristo. Se l'è cavata con poco. Un giorno sulla croce, un weekend all'inferno, e poi gli alleluia degli angeli per il resto dell'eternità. Provi a passare sette anni nel carcere di Otisville. In culo a Osama Bin Laden, a Al Qaeda e a quei cavernicoli retrogradi dei fondamentalisti di tutto il mondo. In nome delle migliaia di innocenti assassinati, vi auguro di passare il resto dell'eternità con le vostre settantadue puttane ad arrostire a fuoco lento all'inferno. Stronzi cammellieri con l'asciugamano in testa, baciate le mie nobili palle irlandesi! In culo a Jacob Elinski, lamentoso e scontento. In culo a Francis Slaughtery, il mio migliore amico, che mi giudica con gli occhi incollati sulle chiappe della mia ragazza. In culo a Naturelle Riviera, le ho dato la mia fiducia e mi ha pugnalato alla schiena: mi ha venduto alla polizia... maledetta puttana. In culo a mio padre con il suo insanabile dolore, che beve acqua minerale dietro al banco del suo bar, vendendo whisky ai pompieri e inneggiando ai Bronx Bombers. In culo a questa città e a chi ci abita. Dalle casette a schiera di Astoria agli attici di Park Avenue, dalle case popolari del Bronx ai loft di Soho, ai palazzoni di Alphabet city alle case di pietra di Park Slope e a quelle a due piani di Staten Island. Che un terremoto la faccia crollare. Che gli incendi la distruggano. Che bruci fino a diventare cenere, e che le acque si sollevino e sommergano questa fogna infestata dai topi. No. No, in culo a te, Montgomey Brogan. Avevi tutto e l'hai buttato via, brutta testa di cazzo! »

La 25a ora. Spike Lee

Meh,
anche se sono stato chiamato in causa, devo dire che finalmente ve la state prendendo con Andrea (provocatore un pò goffo e falso paladino del maschilismo, grazie comunque Andre per lo sforzo!).
La mia domanda è: ma se non ci fossero le "veline" NOI poveri organismi bineuronali, come faremmo ad accorgerci di quanto le nostre amiche sono superiori in Italia e all'estero?!? ahah
Checchè ne dica il premier o Repubblica!

Io rimango dell'idea che il femminismo di Grazia (che scopro essere di molte altre mie amiche) detto anche il femminismo anti-manomorta o anti-cenaofferta o anti-donna-madre-a-casa-e-padre-a-lavoro ecc. è la dimostrazione dell'inferiorità delle donne!
Sia chiaro, è un'inferiorità auto imposta dalle donne alle donne stesse a fronte di una superiorità naturale della FIGA sul cervello maschile (provata sulla mia pelle)!

Se siete superiori o uguali a noi non scendete al nostro livello...quello figa-cazzo!
Credo che, a parte la forza fisica, abbiate molti modi per dimostrare quanto siete superiori!
Quindi non minacciate neanche i ceffoni perchè non fanno impaurire proprio nessuno!

Infine ecco la provocazione (come se quello che ho detto prima non bastasse!):
pensate che succederebbe se ad ogni ceffone rispondessimo con un pugno in un occhio....!
Io lo dico sempre...prima di fare le wonder women pensateci su...MEGLIO UNA MANO SUL CULO CHE UN PUGNO IN UN OCHHIO!
Detto ciò, chi mette la mano sul mio culetto sodo?!?

Ricerche inutili

E ci voleva una ricerca di Princeton.

Per i piu' pigri ecco alcuni estratti dall`articolo di Repubblica.it: "Lo studio, condotto sugli studenti dell'Università, dimostrerebbe come le donne ritratte in bikini o in atteggiamenti a sfondo sessuale finiscano per farle apparire realmente agli uomini come "oggetti" quali una casa, una macchina e così via...la stessa ricerca ha permesso di dimostrare che i primi verbi che passano per la testa agli uomini quando osservano immagini di donne in bikini sono del genere: "Afferrare, maneggiare, spingere"... ".

Finalmente si e' dimostrato che non e' colpa nostra. Che se passa una donna semi svestita non e' colpa dell`uomo se si allunga..una mano, e' colpa dei meccanismi del cervello! e al massimo della suddetta donna succinta (che avrebbe sempre potuto scegliere abiti meno provocanti).

Quindi e mo' bbasta con queste infondate accuse a questo o a quel porco d`uomo! E' la Natura, a cui non si comanda!

Oggi? E' Sabato..

Ecco, per me, cos'è l'Amore a San Valentino.

Un uomo solo..solo un uomo

Où est Gigiò?

è venerdì mattina, mi alzo che saranno le 16 con tanta voglia di scassare dopo tanto lavoro notturno. penso a chi come me è libero a quell'ora per fare comunella in attesa del resto della truppa, e penso a quel gran culattone che è Gigio, culattone in quanto dipendente che il venerdì finisce di faticare troppo presto. chiamo ma nessuna risposta: starà dormendo il pupo. attendo, sento gaetano e iordanis che entrambi mi confermano la notizia: in poche parole, Gigio+Roma+S. Valentino.ù

sarà, ma questo ragazzo continua a stupirmi.

non solo è la cosa che più si avvicini ad una bestia, quando in condizioni precarie cerca di esprimersi a barriti, ma è l'unico amico della kumpa che se ne gira per la città in giacca e cravatta da pravo apprendista manager; ma (Luca cit., credo), è l'unico uomo che in momento di crisi finanziaria globale ha la possibilità di cambiare lavoro e città -e mica va a Lurago Marirone, non me ne vogliano..-, con casa gratis, aumento di stipendio, trasloco e pompino settimanale compresi.

sorge l'eterno dilemma: quanta bravura e quanto culo? vedento il retro di Gigio verrebbe da pensare che di fortuna, ah sì signora mia, ne ha proprio tanta, neee... però va da sè che qualche qualità, il nostro Giggi da Pariggi indubbiamente possiede. e non parlo solo degli strabilianti poteri di creare suoni e odori fantastici!

speriamo solo che quando sarà lì, al cospetto di madàme Carlà, si ricordi degli amici..

Visto che...

Visto che in queste sere non sono uscito...

Visto che in queste sere ero ramingo...

Visto che in queste sere i candidati latitano...

Visto che...non ho molte news con cui aggiornare questo broggo. Pero' ho lavorato un sacco. O meglio. Sono andato spesso al lavoro. Quando ci andavo di giorno, non trovavo posto per sedermi, e dopo lunghe sessioni di scasso macchinetta del caffe', mi rassegnavo ad aspettare una postazione da cui inviare mille mail organizzative per eventi piu' ludici che altro. Adesso che finisce la mia settimana notturna, inizio a capire cosa significhino quegli appunti che avevo preso durante l`affiancamento: scrivevo e scrivevo, ma nemmeno ristudiandoli riuscivo a capirci qualcosa; oggi posso orgogliosamente dire che non brancolo nella nebbia piu' fitta, ma almeno navigo a vista. E parlando di vista, ecco la mia postazione notturna! Sembra una roba alla Beddamatrix, vero?

Mi concedo al gossip e vi racconto che oggi l`unico candidato effettivamente presentatosi in Argonne11 e' stato un ragazzo turco, di Ankara, 22 anni, alto, bello per essere un turco, studia indastrial desaing. Iordanis l`ha guardato con diffidenza, sara' per gelosia o per la Turchia? Vedremo i prossimi sviluppi, per ora e' stato quello che mi ha fatto la migliore impressione.

E Gae, prova a chiedere a Simona se le potrebbe interessare casa loro, visto che dal 1marzo verranno ad abitare ancora piu' vicini a Casargonne, casomai ci servisse il sale qualchetempo.. :)

Cambiamenti, sempre cambiamenti. Una mia amica diceva sempre che i cambiamenti sono sempre positivi. E sia.

abbiate fede.

Che figuraccia!

Carissimi,
vorrei scrivere solo poche righe sulla partita di ieri sera tra Italia e Brasile che si è conclusa con un netto 2-0.
Partiamo dalle cose buone.
E' vero che Rossi ci fa ben sperare per il futuro, che comunque abbiamo fatto 2 gol (regolari) che ci hanno annullato, che Zambrotta è sembrato quello del mondiale, che loro hanno segnato su iniziative personali e che a noi mancavano dei giocatori importanti, che quando i brasiliani hanno iniziato a esagerare coi tacchetti gliene abbiamo date nelle gambe.
Ma è vero anche che:
- Camoranesi ha rotto il cazzo, se non vuole più la nazionale lo dicesse
- Lippi ha rotto il cazzo, se non la smette di insistere su gente come Camoranesi
- Quagliarella è sottovalutato
- Pirlo e De Rossi erano irriconoscibili
- Ci manca un centrale che possa affiancare degnamente Cannavaro e soprattutto ce ne mancano 2 per il futuro
- Ci manca il bomber di razza, quello che segna SEMPRE!

Insomma non è stata una bella partita per un tifoso come me.

Mannaggj....

Progetti

Carissimi,

vorrei innanzi tutto congratularmi con Andrea per la puntualità ma soprattutto la sagacia del suo post.
Erano infatti un pò di giorni che pensavo che ormai nessuno scrive più sul blog e che le immagini sono ancora più rare da vedersi.
Andrea è stato molto sagace nel carpire quelle che potrebbero essere alcune delle ragioni dello spopolamento del blog.
Fuckbook ormai ha letteramente risucchiato gente come Gigio che ormai il blog non lo apre neanche più perchè tanto (come andrea sottolinea) lui deve volare verso altri lidi.
So che Gigio non leggerà questo post e quindi mi permetterò di dire delle cose che non credo ho il diritto di dirgli di persona.
Quando io partii per l'Inghilterra sentii la stessa sensazione. Pensavo che avrei potuto dire e fare qualsiasi cosa tanto dovevo partire e allora cosa me ne fregava?
Poi iniziai a riflettere che anche se dovevo paritre, era meglio continuare a coltivare (forse ancora di più) i rapporti che avevo creato in Italia perchè innanzi tutto non è giusto trattare gli altri in un certo modo quando "ti servono" perchè ti sono vicini e devi relazionartici (ma questo rientra forse nella visione egoisgtica/egocentrica che gigio ha più volte dimostrato). Poi, qui si parla di persone che dovrebbero contare qualcosa e quindi meritare almeno rispetto.
Ma, come dice sempre la mia mammina (approfitto per salutarla: "ciao mamma!"), U LITT, CUM TU F'J, ACCUSSì TU U TRUV!!! (IL LETTO COME LO FAI COSì TE LO TROVI!).
Per quando riguarda altre persone (la maggioranza), io credo che le ragioni dell'allontanamento dal blog siano le solite.
Vita impegnata, lavoro stressante, stress amorosi e ovviamente Fuckbook e altri siti più interessanti da visitare.

Io non approvo ma accetto anche se continuerò ad avere ILMAESTROFROMUK tra i preferiti e a consultarlo giornalmente.
Chi ci sarà, ci sarà.

A presto.

Considerazioni randomiche

Qui non scrive piú nessuno!

E' una desolazione questo blog!

Ma quale sará mai il problema? Disaffezione alla scrittura, troppe risorse rubate da Feisbuc, testa giá rivolta verso altri lidi?

Mah..

Io mi ero ripromesso di non scrivere piú, perché ero stanco di battute acide, di scrivere e non ricevere commenti, della distanza presa dai piú.

Poi l`affetto verso questo blog, pieno ancora di storie e ricordi, ha avuto la meglio. Ma siamo ancora al livello di Don Chisciotte contro i mulini a vento.

Eppure di cose da raccontare ce ne sarebbero! L`altra sera al compleanno di Grazia, Gaetano ci rimproverava di non aver scritto nulla del viaggio in Provenza. Ma intanto io non mi ricordo di aver letto sue righe sul capodanno a Bratislava. E ad oggi non ho visto pubblicata nemmeno una foto della serata di Martedí.

La mia modalitá Preo 2009 é ancora in corso, ma ció non vuol dire che sia estraneo o insensibile agli avvenimenti nostrani!

Intanto ieri ho scaricato le foto del viaggio ad Aix, e purtroppo viene confermata l`aria di crisi: sempre meno foto, sempre meno belle. Ormai sta diventando un problema, non riesco piú ad esprimermi come vorrei; a parte la perdita della mano, dovuta a troppe ore di lavoro "normale" e a viaggi invernali, durante i quali é piú complicato fermarsi ed osservare (a bratislava si sfiorava il congelamento!), subisco la sottile pressione psicologica del gruppo, nel senso che mi rendo conto di essere un "peso", se mi devo/voglio fermare ogni 7 metri per fotografare tutto quello che i miei occhi notano. Sembra strano che queste parole escano dalla mia penna virtuale, ma quasi quasi sento il bisogno di un viaggio in solitaria, novello Soldini procedere ad una navigazione a vista.

Peró..paura..

Perché volete mettere farsi un sacco di risate mentre balliamo ubriachi musica cubana nel bel mezzo della Slovacchia, conj Gaetano che si scatena e Gigio che prende le sembianze di una cartina geografica? E viaggiare in 7 in macchina, con la fila degli emigranti in fondo e tre pugliesi dietro di me, verso la Francia del Sud alla conquista della raclette? E buttare giú chupiti nel piano underground del Duke per festeggiare la Piccola Greis con un limone degno di questo nome?

No, non lo scambierei mai un viaggio da solo con uno con una compagnia come questa.

Né scambierei questa compagnia, nonostante tutto, nonostante tutti.

TANTI AUGURI A ME