martedì 30 settembre 2008
venerdì 26 settembre 2008
mercoledì 24 settembre 2008
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
NON MANGIARE LA PATATA SELVATICA!!!
Dove andremo a finire?
Partiamo dal presupposto che io sono stupido.
Leggo qua che non sara' piu' permesso consumare stupefacenti in pubblico.
Ma perche', fino ad adesso? Tutti a rollare in faccia ai pulotti, e io non me ne sono mai accorto?
mah..
e poi, cara Letizia, ma cosa credi di ottenere? di dare il buon esempio ai giovani? quei giovani che tirano una botta sugli specchietti dei motorini nelle viuzze dei navigli, mentre i tuoi vigili sono in giro solo a fare multe per divieto di sosta? o pensi di colpire gli imprenditori della milano bene, gli avvocati e tutti quei manager che pippano indisturbati nei loro uffici o nei prive' dei locali alla moda? credi di fermare cosi' lo spaccio, il traffico di droga in mano alle mafie?
quanta ingenuita' Letizia, e quanta demagogia. Il tuo decoro mettitelo nel culo, magari te lo arreda.
Leggo qua che non sara' piu' permesso consumare stupefacenti in pubblico.
Ma perche', fino ad adesso? Tutti a rollare in faccia ai pulotti, e io non me ne sono mai accorto?
mah..
e poi, cara Letizia, ma cosa credi di ottenere? di dare il buon esempio ai giovani? quei giovani che tirano una botta sugli specchietti dei motorini nelle viuzze dei navigli, mentre i tuoi vigili sono in giro solo a fare multe per divieto di sosta? o pensi di colpire gli imprenditori della milano bene, gli avvocati e tutti quei manager che pippano indisturbati nei loro uffici o nei prive' dei locali alla moda? credi di fermare cosi' lo spaccio, il traffico di droga in mano alle mafie?
quanta ingenuita' Letizia, e quanta demagogia. Il tuo decoro mettitelo nel culo, magari te lo arreda.
lunedì 22 settembre 2008
MEGLIO UNA SVEGLIA ALL'ALBA...
CHE RIMANERE A DORMIRE PER L'ETERNITA'
Dormivo beata, sognavo anche.
La temperatura era quella giusta, ero traquilla sotto le copertine a godere del clima mite che si stabilizza nella mia stanza durante la notte, grazie al leggiadrio respiro di chi ci dorme. Ma evidenemente, per chissà quali congiunture cosmiche nel destino c'era scritto che il risveglio di oggi sarebbe stato da infarto oltre che prematuro.
Credo siano state le 6.45, quando ho sentito Angela urlare a squarciagola, e contemporaneamente qualcuno che bussava violentemente contro la nostra porta d'ingresso. Realizzata la possibilità che potesse essere successo qualcosa, mi sono decisa ad alzarmi. Angela in completo panico poverina, sbiascicava delle robe incomprensibili, quindi come al solito, da buon uomo di casa, ho dovuto prendere la situazione in mano e con meraviglia ho constatato che in casi di necessità il mio tempo di reazione è veramente lodevole. Guardo dallo spioncino e riconosco una faccia medio-orientale, e penso "Cazzo! è iniziata l'invasione dei talebani, ora ci sfondano la porta e ci sgozzano", ho anche pensato alla fine del mondo..ma ad occhiata più accurata si trattava in realtà del panettiere di sotto. Apriamo la porta e immediatamente il panificatore ci urla di scappare perchè stava prendendo fuoco la caldaia...
MINCHIA! PANICO!
Ci affacciamo sul balcone ed effettivamente usciva del fumo nero da un punto non ben identificato molto vicino alla nostra caldaia.
Io: ANGELA CHIAMIAMO I POMPIERI!!! RAGAZZE SCAPPIAMO!
Suri prende il telefono di casa...e inizia a urlare: CHE NUMERO EEEE?!!!
e io: 115 ANGELAAA!!!
e lei: GRA NON FUNZIONA IL TELEFONO!
Ma porca puzzola! Tutte le sfighe!
Agguanto il cellulare e chiamo i pompieri...ci infiliamo i giubbini e ci precipitiamo a correre giù per le scale..nel frattempo i pompieri a metà scalinata mi dicono: SIGNORINA SPENGA IL GAS E L'ELETTRICITA'!!!
E io: CAZZO NON L'HO FATTO!
risalgo chiudo, e per una frazione di secondo mi è balenato nel cervello di salvare il mac,ma fortunatamente quest'idiozia non l'ho portata a termine e sono scappata di nuovo, poi nelle scale mi guardo i piedi e penso:
CAZZO LE INFRADITO CON I CALZINI! CHE FIGURA DI MERDA!
così mentre scendevo mi sono tolta i calzini e li ho infilati nella tasca del giubbino di pelle...se devo morire almeno lo faccio con stile..
Ci ritroviamo con gli altri giù nel cortile, arrivano i pompieri con delle divise fantastiche, e controllano la situazione, ad andare in similincendio era stata la canna fumaria del panettiere, il quale credeva fosse la nostra caldaia.
E perchè stava prendendo fuoco la canna fumaria del panettiere?
Perchè stamattina ha avuto la felice idea di mettersi a provare un tipo di biscotto nuovo che richiede una temperatura molto più alta del forno, causando quello che ha causato.
Quindi in sostanza abbiamo rischiato la pelle per dei biscotti.
Morale della favola, è sempre cosa buona è giusta andare a dormire con un adeguato abbigliamento.
FIUUUUUU ragazzi ce la siamo scampata!
...potevamo rimanere moooolto offese...
Dormivo beata, sognavo anche.
La temperatura era quella giusta, ero traquilla sotto le copertine a godere del clima mite che si stabilizza nella mia stanza durante la notte, grazie al leggiadrio respiro di chi ci dorme. Ma evidenemente, per chissà quali congiunture cosmiche nel destino c'era scritto che il risveglio di oggi sarebbe stato da infarto oltre che prematuro.
Credo siano state le 6.45, quando ho sentito Angela urlare a squarciagola, e contemporaneamente qualcuno che bussava violentemente contro la nostra porta d'ingresso. Realizzata la possibilità che potesse essere successo qualcosa, mi sono decisa ad alzarmi. Angela in completo panico poverina, sbiascicava delle robe incomprensibili, quindi come al solito, da buon uomo di casa, ho dovuto prendere la situazione in mano e con meraviglia ho constatato che in casi di necessità il mio tempo di reazione è veramente lodevole. Guardo dallo spioncino e riconosco una faccia medio-orientale, e penso "Cazzo! è iniziata l'invasione dei talebani, ora ci sfondano la porta e ci sgozzano", ho anche pensato alla fine del mondo..ma ad occhiata più accurata si trattava in realtà del panettiere di sotto. Apriamo la porta e immediatamente il panificatore ci urla di scappare perchè stava prendendo fuoco la caldaia...
MINCHIA! PANICO!
Ci affacciamo sul balcone ed effettivamente usciva del fumo nero da un punto non ben identificato molto vicino alla nostra caldaia.
Io: ANGELA CHIAMIAMO I POMPIERI!!! RAGAZZE SCAPPIAMO!
Suri prende il telefono di casa...e inizia a urlare: CHE NUMERO EEEE?!!!
e io: 115 ANGELAAA!!!
e lei: GRA NON FUNZIONA IL TELEFONO!
Ma porca puzzola! Tutte le sfighe!
Agguanto il cellulare e chiamo i pompieri...ci infiliamo i giubbini e ci precipitiamo a correre giù per le scale..nel frattempo i pompieri a metà scalinata mi dicono: SIGNORINA SPENGA IL GAS E L'ELETTRICITA'!!!
E io: CAZZO NON L'HO FATTO!
risalgo chiudo, e per una frazione di secondo mi è balenato nel cervello di salvare il mac,ma fortunatamente quest'idiozia non l'ho portata a termine e sono scappata di nuovo, poi nelle scale mi guardo i piedi e penso:
CAZZO LE INFRADITO CON I CALZINI! CHE FIGURA DI MERDA!
così mentre scendevo mi sono tolta i calzini e li ho infilati nella tasca del giubbino di pelle...se devo morire almeno lo faccio con stile..
Ci ritroviamo con gli altri giù nel cortile, arrivano i pompieri con delle divise fantastiche, e controllano la situazione, ad andare in similincendio era stata la canna fumaria del panettiere, il quale credeva fosse la nostra caldaia.
E perchè stava prendendo fuoco la canna fumaria del panettiere?
Perchè stamattina ha avuto la felice idea di mettersi a provare un tipo di biscotto nuovo che richiede una temperatura molto più alta del forno, causando quello che ha causato.
Quindi in sostanza abbiamo rischiato la pelle per dei biscotti.
Morale della favola, è sempre cosa buona è giusta andare a dormire con un adeguato abbigliamento.
FIUUUUUU ragazzi ce la siamo scampata!
...potevamo rimanere moooolto offese...
domenica 21 settembre 2008
La Fifì
molti erano presenti, altri forse ne erano a conoscenza. chi se ne vergognava supponente, chi partecipava sorridente.
a voi, non so per quanto.
giovedì 18 settembre 2008
Qualcosa è cambiato
no no scusate ragazzi...ma questa veramente non si può sopportare....guardate un pò che brutta fine ha fatto ciò che all'epoca accese i miei primi bollori ormonali...
...che fine ha fatto l'assolo di chitarra che ha fatto sognare tutti gli adolescenti che volevano diventare delle rockstar??? neeeeeuuu neneuneneneneneneuuuu neneneneneeeuuuu
...che fine ha fatto l'assolo di chitarra che ha fatto sognare tutti gli adolescenti che volevano diventare delle rockstar??? neeeeeuuu neneuneneneneneneuuuu neneneneneeeuuuu
Ultras
estratto da un`opinione della "Satira preventiva" di Michele Serra:
"...gli ultras italiani appassionano gli studiosi per la natura straordinariamente composita del loro comportamento: migrano come gli gnu, si nutrono come i varani inghiottendo panini dell'autogrill interi e completi di tovagliolini di carta, rosicchiano le poltrone dei treni come i ratti, si espongono nudi alle intemperie come i trichechi, sudano come il mulo, si ammassano a migliaia in spazi minimi come le termiti, mostrando le natiche in segno di sfida come il mandrillo, scrivono e leggono solo in stampatello come Alberto Tomba.
La loro scatola cranica è di dimensioni simili a quelle di homo sapiens, ma il cervello, di dimensioni ridotte, galleggia in una sospensione gassosa formata da vapori di birra, pregiudizi razziali e titoli di studio polverizzati. La loro presenza sul pianeta è oggetto di un animato dibattito: secondo alcuni gli ultras sono l'anello mancante, secondo altri il frutto dell'esperimento di uno scienziato pazzo che voleva creare la razza perfetta incrociando uno spacciatore napoletano e un assessore veronese, secondo altri ancora sono la smentita vivente delle teorie evoluzioniste: ogni successiva generazione di ultras compie infatti notevoli passi all'indietro nella scala evolutiva, come si può constatare leggendo gli striscioni, scritti sempre più grossi e contenenti cazzate sempre più evidenti. ..."
La loro scatola cranica è di dimensioni simili a quelle di homo sapiens, ma il cervello, di dimensioni ridotte, galleggia in una sospensione gassosa formata da vapori di birra, pregiudizi razziali e titoli di studio polverizzati. La loro presenza sul pianeta è oggetto di un animato dibattito: secondo alcuni gli ultras sono l'anello mancante, secondo altri il frutto dell'esperimento di uno scienziato pazzo che voleva creare la razza perfetta incrociando uno spacciatore napoletano e un assessore veronese, secondo altri ancora sono la smentita vivente delle teorie evoluzioniste: ogni successiva generazione di ultras compie infatti notevoli passi all'indietro nella scala evolutiva, come si può constatare leggendo gli striscioni, scritti sempre più grossi e contenenti cazzate sempre più evidenti. ..."
secondo me fa ridere, ha un minimo di fondo di verita', e dovrebbe far riflettere, in perfetto stile Serra.
Ma l`amico ultras foggiano che ne pensa?
Sto diventando ermetico
che palle.
il sistema fa schifo.
ma bisogna reagire, che arrendersi non risolve nulla.
anche se ci si sente come uno che scopa il mare.
sentirsi invece come Marc Lenders che col tiro della tigre buca le onde.
o come Sirius il Dragone che cambia il verso della cascata con un pugno.
e invece di chiudersi, cercare un appoggio anche da chi crediamo non ci possa capire.
mercoledì 17 settembre 2008
Festa VIP
quando ce vo' ce vo'.GRAZIE GAETANO!
grazie per avermi ammesso al corso di laurea "over my shoulders", anche se al corso 3+2 e non al vecchio ordinamento come altri nostri compari.
Festa di radio101, du' palle di presentazione ufficiale del palinsesto (tranne la tizia di fianco a me che gongolava mentre il duo stordit ZeroAssoluto cantava), ma grande pregio il ricco buffet, da me particolarmente apprezzato dopo una settimana di simil-cibo egizio.
Da segnare la simpatia della tua Capa (ossequi, la sintesi di questo post e' dedicato a lei) e relativa amica Mikto, or somethin' similar.
Da segnalare, il bacio strappato a Massimo Lopez, la piacioneria di Marco Balestri, la bellezza di Tamara Dona' che mi ricordava i bollori adolescenziali, la mitica Panicucci sempre in pista, Jerry Scotti piu' berlusconiano che mai, Nino Frassica che scavalla la fila per il buffet, e infine gli ZeroAssoluto raccomandati e piacioni accompagnati da una topa di dimensioni stratosferiche.
Va ben cosi' corto?
Gae, aspetto il prossimo invito per continuare il corso!
lunedì 15 settembre 2008
ATTENZIONE!!!
...il mio oroscopo di oggi dice:
oggi potrebbe arrivare una spinta che accelera i vostri piani evolutivi. Rischiate di essere precursori e avanguardie di importanti mutamenti epocali.
°_°
oggi potrebbe arrivare una spinta che accelera i vostri piani evolutivi. Rischiate di essere precursori e avanguardie di importanti mutamenti epocali.
°_°
CHI DI VOI è FIDANZATO?
Ieri, tornando a casa in macchina di Andrea, ci siamo fermati a pensare alla domanda che ingenuamente l'amica della Francesca Ottaviani ci ha fatto ieri sera. Nel bel mezzo di una discussione nella quale come al soito tutti eravamo troppo presi da noi stessi per riflettere su NOI STESSI, l'amica/cuoca di Francesca ci ha chiesto chi di noi era fidanzato. In quella casa eravamo almeno in 8 esclusa lei e nessuno di noi è fidanzato.
La domanda, almeno per me ed Andrea, è stato motivo di riflessione ed imbarazzo.
Io mi sono subito lanciato in un: "forse è la città dove viviamo" (scusa che ho preso in prestito da altri)e giustamente Andrea subito mi ha zittito con un "non è la città".
Vorrei che ci fermassimo a riflettere.......
La domanda, almeno per me ed Andrea, è stato motivo di riflessione ed imbarazzo.
Io mi sono subito lanciato in un: "forse è la città dove viviamo" (scusa che ho preso in prestito da altri)e giustamente Andrea subito mi ha zittito con un "non è la città".
Vorrei che ci fermassimo a riflettere.......
Marsa Alam - ultima vacanza
Day 1: arrivato in aereoporto, mi e' mancato Gigio. Lui e la nostra ormai classica e benaugurante jobbetta del buonviaggio. Dopo 10' di coda per il check-in col gruppo vacanze avrei voluto scappare e tornare direttamente a casa. Troppi gli zaini Invicta, troppe le valige enormi- troppo enormi per una sola settimana!-, troppe le ovvieta' da italioti turisti da agenzie di viaggio. Ma come sputare su una vacanza offerta da e con la mia mamma?
Sull`aereo tutto bene -spavata compresa- fino all`atterraggio; saranno stati i viaggi in business, ma mi ero disabituato: quando scatta l`applauso posso solo scuotere la testa temendo il peggio. Che, puntualmente, arriva. La scena: 200 persone in coda per il visto, un solo sprtello. Tra chi fa finta di non capire e scavalla la fila disordinata, tra chi scavalla perche' prioprio non ce la puo' fare, mentre la spagnola dietro di me si lamenta pensando che nessuno la capisca, improvvisamente aprono un altro sportello. Immaginate la scena al rallenty: gente che si lancia sotto le fettuccine, altri che le sradicano, vecchi che ci strisciano sotto, bambine sopraffatte dalla calca che perdono le proprie madri, scattate per la pole noncuranti della prole. Da denuncia al telefono Azzurro. Il tutto per ritrovarsi di nuovo in cosa, questa volta pressati dalle aspettative di liberta' e di fuga. Alla fine ce la si fa, e per festeggiare corro al duty free a comprarmi una bottiglia di rum (una settimana e' lunga, guaglio'!), il che mi regala una gag bellissima; sul mio visto un poliziotto segna che comprato dell`alcol, con due righe in arabo. Segnato, segnalato subito come un immorale infedele in un paese muslim. Rido compiaciuto e intasco il bottino.
Poi pullman e viaggio nel buoio del deserto fino al ghetto per europei e meritato riposo. Almeno fino alle 6:30 del Day 2; mentre beato sognavo vengo svegliato da mia madre e da un paio di faccette nere: si e' rotto un tubo e la stanza e' allagata. Io avrei potuto galleggiare spensiereato mentre dragavano il tutto, invece semicosciente sono ovuto uscire e aspettare la risoluzione del problema. Fortunatamente il resto dela giornata scorre tra nullafacienza sul lettino, buffet e un bagnetto che mi riconcilia con Marsa Alam. Scenari marini visti solo nei documentari, pesciolini amici di Nemo che nuotano con me, la barriera corallina a due passi dalla mia stanza mi lasciano letteralmente senza parole. Il sole qui tramonta presto, e in attesa della cena preparo un Cuba per me e mia madre, e mi piazzo col bicchiere sul terrazzo per una bella sigaretta. Lei non conosce il concetto di long drink e se lo scola: adesso dorme come una bambina, mentre io mi vedo Top Gun.
il Day 3 e' scivolato via senza troppe emozioni, se nonche' mi sono tuffato da un pontile per vedere un altro pezzo di reef: ragazzi, e' come nuotare in "Finding Nemo", in compagnia di Piero Angela! Niente in confronto col Day 4, quando era prevista la prima escursione. Ero un po' preoccupato, costretto a stretto contatto con la bassa turistanza ad ascoltare racconti di villaggi esotici, senza possibilita' alcuna di fuga, mi ha lasciato quasi senza sonno. In effetti ho fatto un bel pieno di ovvieta' e appuntato un sacco di "cose e posti da non visitare", ma l`oretta di snorkeling e' stata ancor piu' fantastica. Spero che le foto subacquee rendano giustizia! Per fortuna la sera incontro qualcuno di normale. vado a comprare un rullino con in borsa il Bacardi, e alla domanda di Michele (gli egiziani del bazar si italianizzano i nomi) sul perche' girassi con una borsa grande, rispondo: "perche' non sono musulmano!", sfoderando la magic bottle. Un bicchiere, una sigaretta. La mamma se ne va a nanna, e mi offrono un narghile'. Nel frattempo raccolgo sensazioni, PES 5 alla tv, e info circa un MuFo chiamato chiamato Colonnello. Chissa', penso, saluto e arrivederci all`indomani.
il Day 5 prevede gita in barca, con visita ad un`isola invasa da russi manco fosse Rimini, ma dai colori spettacolari, sabbia bianca e acqua cristallina verde e blu e turchese. Poche centinaia di metri piu' in la' vere e proprie colonne di reef si ergevano in un mare blu, un numero incredibile di pesci pescietti murene e squaletti nuotavano con noi, e scivolare un paio di metri sottoacqua e' pura liberta'. Fantastique! In serata polleggio al Bazar e...fiori nel deserto! accendiamo un narghile' col Colonnello, e buonanotte ai sognatori.
I Day 6 e 7 passano via all`insegna della nullafacienza piu' assoluta: oscillo tra colazione-spiaggia-pranzo-sonnellino-bagnetto, con unica concessione allo sbatti il Cuba con la mamma sul terrazzo...ovvero il riposo nella sua forma piu' assoluta.
Il Day 8 e' quello della partenza, ultimo bagnetto, ultimo risposino sotto al sole. L`arrivo di una nuova infornata di turisti mi da' l`occasione per questa osservazione, e concedetemi l`acidume: la coppia-tipo del villaggio. Lui sfoggia ciabatta d`ordinanza e costume da bagno (con pesanti segni di cedimento nella zona panza-culo), accompagnato dall`immancabile canottiera, sportiva la mattina, elegantemente rifinita con scritte tipo "sex machine" la sera. Per lei e' un tripudio di bikini e pareo, ciabattina col tacco e truppo pesante adattissimo allo snorkeling. La sera vestitini attillati inglobati dalle pieghe della pancia, un turbillon di paiettes e sandalo tacco 10, irrinunciabile per la serata cabaret dell`animazione. In tre parole, OH-MIO-DIO!
Quando e' ormai ora di partire, la cosa piu' strana e' rimettersi le scarpe: dopo una settimana di infradito, mi sembra assurdo dovermele infilare! Odissea finale per tornare a casa, con i voli chiamati a voce. ma insomma, quanto vorrei essere ancora sott`acqua coi pesciolini!
Sull`aereo tutto bene -spavata compresa- fino all`atterraggio; saranno stati i viaggi in business, ma mi ero disabituato: quando scatta l`applauso posso solo scuotere la testa temendo il peggio. Che, puntualmente, arriva. La scena: 200 persone in coda per il visto, un solo sprtello. Tra chi fa finta di non capire e scavalla la fila disordinata, tra chi scavalla perche' prioprio non ce la puo' fare, mentre la spagnola dietro di me si lamenta pensando che nessuno la capisca, improvvisamente aprono un altro sportello. Immaginate la scena al rallenty: gente che si lancia sotto le fettuccine, altri che le sradicano, vecchi che ci strisciano sotto, bambine sopraffatte dalla calca che perdono le proprie madri, scattate per la pole noncuranti della prole. Da denuncia al telefono Azzurro. Il tutto per ritrovarsi di nuovo in cosa, questa volta pressati dalle aspettative di liberta' e di fuga. Alla fine ce la si fa, e per festeggiare corro al duty free a comprarmi una bottiglia di rum (una settimana e' lunga, guaglio'!), il che mi regala una gag bellissima; sul mio visto un poliziotto segna che comprato dell`alcol, con due righe in arabo. Segnato, segnalato subito come un immorale infedele in un paese muslim. Rido compiaciuto e intasco il bottino.
Poi pullman e viaggio nel buoio del deserto fino al ghetto per europei e meritato riposo. Almeno fino alle 6:30 del Day 2; mentre beato sognavo vengo svegliato da mia madre e da un paio di faccette nere: si e' rotto un tubo e la stanza e' allagata. Io avrei potuto galleggiare spensiereato mentre dragavano il tutto, invece semicosciente sono ovuto uscire e aspettare la risoluzione del problema. Fortunatamente il resto dela giornata scorre tra nullafacienza sul lettino, buffet e un bagnetto che mi riconcilia con Marsa Alam. Scenari marini visti solo nei documentari, pesciolini amici di Nemo che nuotano con me, la barriera corallina a due passi dalla mia stanza mi lasciano letteralmente senza parole. Il sole qui tramonta presto, e in attesa della cena preparo un Cuba per me e mia madre, e mi piazzo col bicchiere sul terrazzo per una bella sigaretta. Lei non conosce il concetto di long drink e se lo scola: adesso dorme come una bambina, mentre io mi vedo Top Gun.
il Day 3 e' scivolato via senza troppe emozioni, se nonche' mi sono tuffato da un pontile per vedere un altro pezzo di reef: ragazzi, e' come nuotare in "Finding Nemo", in compagnia di Piero Angela! Niente in confronto col Day 4, quando era prevista la prima escursione. Ero un po' preoccupato, costretto a stretto contatto con la bassa turistanza ad ascoltare racconti di villaggi esotici, senza possibilita' alcuna di fuga, mi ha lasciato quasi senza sonno. In effetti ho fatto un bel pieno di ovvieta' e appuntato un sacco di "cose e posti da non visitare", ma l`oretta di snorkeling e' stata ancor piu' fantastica. Spero che le foto subacquee rendano giustizia! Per fortuna la sera incontro qualcuno di normale. vado a comprare un rullino con in borsa il Bacardi, e alla domanda di Michele (gli egiziani del bazar si italianizzano i nomi) sul perche' girassi con una borsa grande, rispondo: "perche' non sono musulmano!", sfoderando la magic bottle. Un bicchiere, una sigaretta. La mamma se ne va a nanna, e mi offrono un narghile'. Nel frattempo raccolgo sensazioni, PES 5 alla tv, e info circa un MuFo chiamato chiamato Colonnello. Chissa', penso, saluto e arrivederci all`indomani.
il Day 5 prevede gita in barca, con visita ad un`isola invasa da russi manco fosse Rimini, ma dai colori spettacolari, sabbia bianca e acqua cristallina verde e blu e turchese. Poche centinaia di metri piu' in la' vere e proprie colonne di reef si ergevano in un mare blu, un numero incredibile di pesci pescietti murene e squaletti nuotavano con noi, e scivolare un paio di metri sottoacqua e' pura liberta'. Fantastique! In serata polleggio al Bazar e...fiori nel deserto! accendiamo un narghile' col Colonnello, e buonanotte ai sognatori.
I Day 6 e 7 passano via all`insegna della nullafacienza piu' assoluta: oscillo tra colazione-spiaggia-pranzo-sonnellino-bagnetto, con unica concessione allo sbatti il Cuba con la mamma sul terrazzo...ovvero il riposo nella sua forma piu' assoluta.
Il Day 8 e' quello della partenza, ultimo bagnetto, ultimo risposino sotto al sole. L`arrivo di una nuova infornata di turisti mi da' l`occasione per questa osservazione, e concedetemi l`acidume: la coppia-tipo del villaggio. Lui sfoggia ciabatta d`ordinanza e costume da bagno (con pesanti segni di cedimento nella zona panza-culo), accompagnato dall`immancabile canottiera, sportiva la mattina, elegantemente rifinita con scritte tipo "sex machine" la sera. Per lei e' un tripudio di bikini e pareo, ciabattina col tacco e truppo pesante adattissimo allo snorkeling. La sera vestitini attillati inglobati dalle pieghe della pancia, un turbillon di paiettes e sandalo tacco 10, irrinunciabile per la serata cabaret dell`animazione. In tre parole, OH-MIO-DIO!
Quando e' ormai ora di partire, la cosa piu' strana e' rimettersi le scarpe: dopo una settimana di infradito, mi sembra assurdo dovermele infilare! Odissea finale per tornare a casa, con i voli chiamati a voce. ma insomma, quanto vorrei essere ancora sott`acqua coi pesciolini!
mercoledì 10 settembre 2008
Confessions on the blog
Dicono che sia andato tutto bene, ma qualora quark, pione, gluone e muone, decidano allegramente di scatenare la fine del mondo di qui a poco, meglio andarsene con un pò di consapevolezze. Così prima di essere risucchiata dal buco nero, ho deciso di scrivere un post della serie "le cose che avrei voluto fare e dire prima di finire nel cesso dell'universo". Confessions on the blog insomma.
- Avrei voluto passare tutte le domeniche a fare Karaoke, cantando spensierata le canzoni di Tiziano Ferro, Giorgia e Pappalardo
- Avrei voluto conoscere Ambra Angiolini per dirle che a causa sua ho passato la preadolescenza vestendo gonne a pantaloni a scacchi, ma che nonostante questo la canzone "Io te Francesca e Davide" rimane un capolavoro, nei contenuti e nel sound, solo il video deficeva un pò nella regia..
- Avrei voluto bere più moijto di quelli che ho bevuto
- Avrei voluto fare una cena completa..... risotto gamberetti e zucchine,... astice allo champagne, contorno di insalata di valeriana e noci, e concludere con frutti di bosco, gelato alla nocciola, e amaro alle erbe sconosciute, possibilmente dopo ciò..senza il rischio di morire di colpo
- Avrei voluto decidere io la mia capigliatura per il giorno della prima comunione e quella della cresima, mi sarei risparmiata di sembrare un fungo chiodino nel primo caso e un fungo "Amanita vaginata" nel secondo...
- Avrei voluto uccidere con le mie mani l'ottico che mi ha venduto le montature degli occhiali che portavo tra i 12 e i 14 anni...forse anche i 15...
- Avrei voluto dirvi prima che per un periodo della mia vita la mia canzone preferita è stata "le cose che vivi" di Laura Pausini
- Avrei voluto ballare Lauretta Mia con mio padre al mio matrimonio, o più realisticamente parlando, al matrimonio di mia sorella...
...ci sono tante altre cose che avrei voluto fare e dire, se ritarda il risucchio del mondo aggiornerò questo post...voi se volete scrivete i vostri avrei voluto...
ciauu, ci vediamo nell'aldiquà
- Avrei voluto passare tutte le domeniche a fare Karaoke, cantando spensierata le canzoni di Tiziano Ferro, Giorgia e Pappalardo
- Avrei voluto conoscere Ambra Angiolini per dirle che a causa sua ho passato la preadolescenza vestendo gonne a pantaloni a scacchi, ma che nonostante questo la canzone "Io te Francesca e Davide" rimane un capolavoro, nei contenuti e nel sound, solo il video deficeva un pò nella regia..
- Avrei voluto bere più moijto di quelli che ho bevuto
- Avrei voluto fare una cena completa..... risotto gamberetti e zucchine,... astice allo champagne, contorno di insalata di valeriana e noci, e concludere con frutti di bosco, gelato alla nocciola, e amaro alle erbe sconosciute, possibilmente dopo ciò..senza il rischio di morire di colpo
- Avrei voluto decidere io la mia capigliatura per il giorno della prima comunione e quella della cresima, mi sarei risparmiata di sembrare un fungo chiodino nel primo caso e un fungo "Amanita vaginata" nel secondo...
- Avrei voluto uccidere con le mie mani l'ottico che mi ha venduto le montature degli occhiali che portavo tra i 12 e i 14 anni...forse anche i 15...
- Avrei voluto dirvi prima che per un periodo della mia vita la mia canzone preferita è stata "le cose che vivi" di Laura Pausini
- Avrei voluto ballare Lauretta Mia con mio padre al mio matrimonio, o più realisticamente parlando, al matrimonio di mia sorella...
...ci sono tante altre cose che avrei voluto fare e dire, se ritarda il risucchio del mondo aggiornerò questo post...voi se volete scrivete i vostri avrei voluto...
ciauu, ci vediamo nell'aldiquà
mercoledì 3 settembre 2008
Partecipate al concorso PER FAVORE!!!
Da un mio commento ad un esilarante Post di Grazia:
"Ormai gli aggettivi per elogiare i post post-massafra di Grazia li ho terminati.
Ecco un nuovo concorso: "elogia il post5 di Grazia!". Chi sceglie l'aggettivo più originale vince un Limone con Grazia!
Possono partecipare anche coloro (i tanti) che hanno già avuto il piacere (sempre che lo vogliano ripetere) e le donne che se vogliono (così come gli altri) possono rinunciare al premio che sarà dato in beneficienza!
Forza ragazzi!"
Da una risposta di Grazia al mio commento:
"grazie...ma continuo a ricordarti che te li scordi i diritti aggratis per il tuo libro!
...vedo che più nessuno vuole pomiciare con me! :( "
Volevo fare un'appello a tutti voi affinchè partecipiate al concorso...fatelo per lei tutti insieme appassionataMENTE!
"Ormai gli aggettivi per elogiare i post post-massafra di Grazia li ho terminati.
Ecco un nuovo concorso: "elogia il post5 di Grazia!". Chi sceglie l'aggettivo più originale vince un Limone con Grazia!
Possono partecipare anche coloro (i tanti) che hanno già avuto il piacere (sempre che lo vogliano ripetere) e le donne che se vogliono (così come gli altri) possono rinunciare al premio che sarà dato in beneficienza!
Forza ragazzi!"
Da una risposta di Grazia al mio commento:
"grazie...ma continuo a ricordarti che te li scordi i diritti aggratis per il tuo libro!
...vedo che più nessuno vuole pomiciare con me! :( "
Volevo fare un'appello a tutti voi affinchè partecipiate al concorso...fatelo per lei tutti insieme appassionataMENTE!
Ancora foto, ancora Grecia.
Stamattina in ufficio, nonostante sia qui a risolvere i problemi del gruppo, non ho nulla da fare; e come richiesto ieri sera a cena, rivolgo un pensierino a Gaetano, che tanto si annoia a leggere le posizioni dell'Ammore su Focus. E siccome (polemica) mi sono rotto di leggere sempre e solo i post di Grazia e miei e i pochi commenti, entrerò in sciopero della penna. Ma come dicevo, preoccupandomi della salute mentale di Gae, visti poi i racconti orali delle vacanze eoliane -scrivi tu che sei più bravo, no scrivi tu, non scrive nessuno- in tutte le loro versioni, mentre pianifico le ferie da qui al 31 gennaio, eccovi altre immagini del nostro luglio greco...
TGigio, summer version
Djdjo fly
Scambio?
Mare...spiaggia...ma tra una settimana..eheh ;)
Er ficus
Er ficus II
Ormai lo conoscete anche voi, panorama di Salonicco
Gigio on the wall
Cena fighetta
Muratori al polleggio
Specchio spazzatura
"guardami, ti prego, guardami!"
Il Monumento di Salonicco
"Ma che dici?" 
Lungomare+tramonto
barchetta solitaria
footing e relax
camminando
la mitica retsina malamatina
Gigio, e per fortuna che era una doccia fredda!
comment? no, dai...
damigella
Gi' c'è!
Bevi bevi al matrimonio...
...che poi fai ste facce da pirla...
... e balli con le sorelle altrui...
...e te la ridi pure con la mamma!
gabbiano
sexy Pablo?
muscoli tesi, tensione allo spasimo... 
leggero trekking
Cascata n°2 a Samothraki
io e le mie foglie allagate 
...e concludiamo con un'altra immagine dal mare...voglio tornare..uff!
Mi scuso se magari ho caricato foto già viste, ma non ho avuto voglia di andare a fare un confronto...e cmq per chi volesse le 1150 foto sono visionabili previo appuntamento da concordare.
Ultima cosa: daiiii, commentate, postate, che Gaetano s'annoia!!!
TGigio, summer version
Djdjo fly
Scambio?
Mare...spiaggia...ma tra una settimana..eheh ;)
Er ficus
Er ficus II
Ormai lo conoscete anche voi, panorama di Salonicco 
Gigio on the wall
Cena fighetta
Muratori al polleggio
Specchio spazzatura
"guardami, ti prego, guardami!"
Il Monumento di Salonicco
"Ma che dici?" 
Lungomare+tramonto
barchetta solitaria
footing e relax 
camminando
la mitica retsina malamatina
Gigio, e per fortuna che era una doccia fredda!
comment? no, dai... 
damigella 
Gi' c'è!
Bevi bevi al matrimonio...
...che poi fai ste facce da pirla...
... e balli con le sorelle altrui...
...e te la ridi pure con la mamma!
gabbiano 
sexy Pablo?
muscoli tesi, tensione allo spasimo... 
leggero trekking
Cascata n°2 a Samothraki
io e le mie foglie allagate ...e concludiamo con un'altra immagine dal mare...voglio tornare..uff!Mi scuso se magari ho caricato foto già viste, ma non ho avuto voglia di andare a fare un confronto...e cmq per chi volesse le 1150 foto sono visionabili previo appuntamento da concordare.
Ultima cosa: daiiii, commentate, postate, che Gaetano s'annoia!!!
lunedì 1 settembre 2008
NON C'E' DUE SENZA TRE, NON C'E' SFIGA SENZA ME
L'ultima volta che mi è capitato, quel signore in divisa mi disse che se mi fosse successo ancora avrei vinto un'aspirapolvere. Meno male che alla fine io le cose le prendo con filosofia, che se dovessi seriamente fermarmi a pensare...altro che analisi!
Se non si fosse ancora capito, mi hanno fregato il portafogli, o l'ho perso...non lo so, cmq a me piace pensare che me lo hanno rubato, almeno mi scarico il 20% delle responsabilità, come l'IVA. Eravamo di ritorno dall'incantevole vacanza a Lipari, appena sbarcati a Reggio Calabria, ci apprestiamo a prendere il treno che ci porterà a Cetraro. Dopo una serie di tarantelle, quelle delle nostre solite...tipo Gaetano che mi strattona e che fa gli scherzi idioti, parte il treno...trallalì trallalà, passa un pò di tempo...incombe la fame, e qualcuno si offre di andare nel vagone ristorante, io infilo la manina nella borsa per prendere il portafogli e TATA'...non non c'è più...panico...ma soprattutto che palle immense...
ah...ispirata dall'appello che Driù ha fatto al ladro di biciclette, faccio il mio all'ipotetico/eventuale ladro dei portafogli di Grazia:
BRUTTO STRONZO ANNACQUATO, SPERO CHE I SOLDI CHE HAI TROVATO LI USI IN UNA PISTA DI COCAINA TAGLIATA MALE! E NO, NON MORIRAI! TI RIPRENDERAI, MA IN OSPEDALE I TUOI GENITORI SCOPRIRANNO CHE TI FAI DI COCAINA E TI BUTTERANNO IN UNA COMUNITà PER IL RESTO DELLA TUA FOTTUTA GIOVENTù A SPALARE LA MERDA DELLE MUCCHE CHE DOVRAI MUNGERE ALLE 4 DEL MATTINO! E GIUSTO PER INFOMAZIONE IL BANCOPOSTA L'HO BLOCCATO SUBITO, è INUTILE CHE CONTINUI A DIGITARE CON QUEI DITELLI DI MERDA NUMERI ALL'INFINITO!
STRUNZ!
Se non si fosse ancora capito, mi hanno fregato il portafogli, o l'ho perso...non lo so, cmq a me piace pensare che me lo hanno rubato, almeno mi scarico il 20% delle responsabilità, come l'IVA. Eravamo di ritorno dall'incantevole vacanza a Lipari, appena sbarcati a Reggio Calabria, ci apprestiamo a prendere il treno che ci porterà a Cetraro. Dopo una serie di tarantelle, quelle delle nostre solite...tipo Gaetano che mi strattona e che fa gli scherzi idioti, parte il treno...trallalì trallalà, passa un pò di tempo...incombe la fame, e qualcuno si offre di andare nel vagone ristorante, io infilo la manina nella borsa per prendere il portafogli e TATA'...non non c'è più...panico...ma soprattutto che palle immense...
ah...ispirata dall'appello che Driù ha fatto al ladro di biciclette, faccio il mio all'ipotetico/eventuale ladro dei portafogli di Grazia:
BRUTTO STRONZO ANNACQUATO, SPERO CHE I SOLDI CHE HAI TROVATO LI USI IN UNA PISTA DI COCAINA TAGLIATA MALE! E NO, NON MORIRAI! TI RIPRENDERAI, MA IN OSPEDALE I TUOI GENITORI SCOPRIRANNO CHE TI FAI DI COCAINA E TI BUTTERANNO IN UNA COMUNITà PER IL RESTO DELLA TUA FOTTUTA GIOVENTù A SPALARE LA MERDA DELLE MUCCHE CHE DOVRAI MUNGERE ALLE 4 DEL MATTINO! E GIUSTO PER INFOMAZIONE IL BANCOPOSTA L'HO BLOCCATO SUBITO, è INUTILE CHE CONTINUI A DIGITARE CON QUEI DITELLI DI MERDA NUMERI ALL'INFINITO!
STRUNZ!
IL DOPO VACANZE
Eccola qui la piccola Grace, che dopo un mese torna nel suo smog preferito. Si Perchè tra quello dell'Ilva e quello di Milano, preferisco quello della metropoli, almeno me la bevo nella Milano da bere neee. Anche se ho lasciato un sole (malato) che spaccava le pietre oltre alla pelle. Ho lasciato un mare! ma un mare...pieno d'acqua salata, chiatona mi riserva sempre tante sorprese, c'erano anche assorbenti, residui tossici (generosamente donati dall'Ilva), abbiamo avuto il divieto di balneazione ma la cosa bella è che nessuno lo sapeva...tutti in acqua allegramente! Ho tentato, ovviamente invano di divulgare questa informazione, saggiamente tenuta nascosta dai proprietari dei lidi, ma nessuno mi credeva, io e suri eravamo delle pazze visionarie.
Ho mangiato come se avessi fatto un mese di digiuno prima di scendere, mi sono accostata con un pò di persone (con la macchina intendo!), ho frequentato i posti più frivoli che la mia terra possa offrire, e ho capito La Funzione del Pop. Quando intorno a te c'è gente che sembra la fiera del posh, quando queste fiere sparse diventano immagini da cui non puoi scappare, l'unico posto in cui puoi rifugiarti è la musica pop, perchè se malauguratamente capiti in un pò di malincomusica sei finito. (farò un post su questo argomento)
Cmq, il viaggio di ritorno è stato tranquillo, di quelli che ti sistemi bene bene te ne vai al sonno, e ti risvegli solo una volta per fare pipì. A parte solo che all'inizio del viaggio il tizio accanto a me ha iniziato a farmi domande ogni tre per due, del tipo...mi scusi, ma se ci dovesse fermare la polizia e ci becca senza cintura di sicurezza..il verbale lo fa a noi o alla marino?...io...Scusi Signor Nonsochisei, ma finchè la polizia intima l'autista di fermarsi, finchè questo accosta, lei ha tutto il tempo di mettersi la cintura di sicurezza..e di occulture un kilo di cocaina! (questo non l'ho detto in realtà). Ovviamente non mi ha dato ascolto e si è legato al sedile come un wurstel...
Questa volta non ho portato prodotti tipici pugliesi, un pò perchè non c'è stato tempo di acquistarli, un pò perchè è inutile portarsi roba carica di diossina tanto qui c'è n'è a volontà, un pò perchè mio padre mi ha delicatamente ricordato: per a te e t carchisc com a na ciucc (miraccomando, fai come tuo solito che ti carichi come un ciuccio, che poi le valigie fino al pulman te le porti da sola)...giustamente...e poi soprattutto perchè per me, con lo sbarco a milano, comincia il Programma corpo 2008/2009, per cui se continuo a portarmi leccornie, il programma se ne va a puttane.
Settembre io lo vedo ancora alla studentesca, inizia il nuovo anno scolastico, quindi inizia un nuovo anno, e si fanno largo i buoni propositi...alimentazione sana (ah), tanto sport (ah ah)...elimirare l'alcool (puahahapuahah)...robe di questi tipo insomma, che ci vuole, magari fare anche un corso di cinese, o non so..ti tiro al bersaglio...bò vedremo, fatto sta che il pranzo del primo settembre l'ho fatto con del riso in bianco, un buon inizio...
Ho mangiato come se avessi fatto un mese di digiuno prima di scendere, mi sono accostata con un pò di persone (con la macchina intendo!), ho frequentato i posti più frivoli che la mia terra possa offrire, e ho capito La Funzione del Pop. Quando intorno a te c'è gente che sembra la fiera del posh, quando queste fiere sparse diventano immagini da cui non puoi scappare, l'unico posto in cui puoi rifugiarti è la musica pop, perchè se malauguratamente capiti in un pò di malincomusica sei finito. (farò un post su questo argomento)
Cmq, il viaggio di ritorno è stato tranquillo, di quelli che ti sistemi bene bene te ne vai al sonno, e ti risvegli solo una volta per fare pipì. A parte solo che all'inizio del viaggio il tizio accanto a me ha iniziato a farmi domande ogni tre per due, del tipo...mi scusi, ma se ci dovesse fermare la polizia e ci becca senza cintura di sicurezza..il verbale lo fa a noi o alla marino?...io...Scusi Signor Nonsochisei, ma finchè la polizia intima l'autista di fermarsi, finchè questo accosta, lei ha tutto il tempo di mettersi la cintura di sicurezza..e di occulture un kilo di cocaina! (questo non l'ho detto in realtà). Ovviamente non mi ha dato ascolto e si è legato al sedile come un wurstel...
Questa volta non ho portato prodotti tipici pugliesi, un pò perchè non c'è stato tempo di acquistarli, un pò perchè è inutile portarsi roba carica di diossina tanto qui c'è n'è a volontà, un pò perchè mio padre mi ha delicatamente ricordato: per a te e t carchisc com a na ciucc (miraccomando, fai come tuo solito che ti carichi come un ciuccio, che poi le valigie fino al pulman te le porti da sola)...giustamente...e poi soprattutto perchè per me, con lo sbarco a milano, comincia il Programma corpo 2008/2009, per cui se continuo a portarmi leccornie, il programma se ne va a puttane.
Settembre io lo vedo ancora alla studentesca, inizia il nuovo anno scolastico, quindi inizia un nuovo anno, e si fanno largo i buoni propositi...alimentazione sana (ah), tanto sport (ah ah)...elimirare l'alcool (puahahapuahah)...robe di questi tipo insomma, che ci vuole, magari fare anche un corso di cinese, o non so..ti tiro al bersaglio...bò vedremo, fatto sta che il pranzo del primo settembre l'ho fatto con del riso in bianco, un buon inizio...
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